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这晚与朋友相聚之后，我突发奇想，逮到一辆正准备外出的旅游大巴……上了车，我却发现了身边坐着的美女居然是女鬼。我没有考虑多少，自己便就下了车。不想，我是下车了，而那辆大巴车却在驶上大桥后，冲入了大河中……这一切，就发生在我眼前。
我的脑海中再也没有了那什么盘算、思绪、计量、推理、理智、考虑、犹豫、镇定、稳重……
我疯了般冲了过去。
若不是在那围观人的强行按住下，我恐怕也就冲下了大桥。
我欲哭无泪。
望着那黑浪滚滚的大河水，那辆大巴车无影无踪。
“叔叔，我们等你回来吗？”那小女孩的声音，愈发的清晰了起来。
河面上，突然便就浮现了那小女孩的脸来：叔叔，我们等你回来吗？
……
“想必他有亲人在那车上吧。”有人开始议论了。
路人甲：“可惜了。”
路人乙：“也好，那旅游公司肯定要赔钱了。”
……
后来，不知怎么的，我抽身走出了人群。
迷迷茫茫，我便回到了家，不知怎么就睡了过去。
……
五十多条人命！
那个女鬼！
为什么？
我不捉鬼，鬼却害人。
这事件，和我有关系吗？
当时，我若动手……
想到当时我若是真收拾了那妖孽，我的心便立时有了底气，我的精神便得到了充实。
可是现在的我，是那么空虚！
我感觉自己有罪了。
可是应该怪我吗？我虽然跟那老朱“鬼冢”学了“法技”，也带着那三件“法器”，可是我还从来没有实践过捉鬼的事情。老朱师父也没有手把手教过我。
其实，这些都不是理由。
我知道。
……
打电话给樊家伟，他总是没有空。
金愉乐这小子，什么也不能跟他讲。
景翔还是依旧不搭理我，不接电话。
我觉得，这个坎，才是我人生中最大最大的！可我，如何向人述说，又可以向谁倾诉呢？
我一个人痛苦了些许时日，电视、手机新闻、报纸我一律不敢看了。其实想看也没有。我家没有电视机了。我用的手机可不是触屏的，老人手机的那种。报纸，我当然不会买了。
但是我知道，最近满城风雨的都肯定是在议论这事。
只要我出门，似乎大家都在议论着那晚的事情，那个“大巴车”事件。走在路上，也能耳闻。
我感觉大家都在看我。
我感觉自己成了一个逃犯。
我在躲避着什么。
我打算出趟远门。
可是万一又在车上遇到鬼了呢？
钱已经花的差不多了。真要断炊了。
空虚、寂寞、自责、窒息的无法排解……这次，我以为我是不能够自我宽慰，自我排解了。
我该给自己找份工作了。
可就我现在的这个状态，我找什么找啊？
我陷入了深深的罪孽之中。
想过来，可我认为我又没有犯错，凭什么就怪了我啊？我到底做什么了我？
是的，可能就因为我什么都没有做。
若我当时动手了，我或许是可以救了他们，五十多条人命！人命……我可以主宰了他们的命运啦？老朱师父曾问过我，愿不愿意去改变他人的命运。当时，我嗤之以鼻，而若是这种改变……我愿意。
转念又一想：我主宰……
我是大主宰了？
我……鬼是那么多，鬼能捉完吗？这都是他们的命！
当然，我可以改变他们的命了。
我能改变他们的命运？
我能。我想，我愿意。
但是要慢慢来。
我知道了，他们的命运是掌握在了我手中。
他们，不是人，是鬼！
既然鬼都是害人的，那我就不客气了。下次，下次别让我再碰到！
我无须自责，我只要还活着，就会做很多善事，捉很多鬼，救很多人。
是了，我当时下车是对的。
在我还没有把握前，我的谨慎是对的。
第一次，第一次碰到鬼，见到了鬼，我的怯懦也是正常的，我需要适应期。
就这么着，我渐渐安抚了自己，我想通了。我居然又自我排解了，自我释然了。
其实，我还是有着强大的心理素质，我的自我心理安抚、疏通，已然是非常的娴熟了。
这么多年，我真就是靠着这个过来的。
……
振作了精神，我打算去找份工作了。
我去了金愉乐所在的学校应聘，我没有提前跟金愉乐打招呼。
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