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我的孩子……可他还没有出生就已经被人夺走了。
我该哭的，因为真的好痛苦，可是不知道为什么，我根本哭不出来。
我的心在流泪，可眼角却是干涩的。
“不！你骗我！我的孩子才不会是死胎！”我紧咬着牙关，一把推开付景深：“我不会打掉这个孩子的！死都不会！”
哪有一个母亲愿意放弃自己的孩子呢？
我再也不想看到付景深，起码短时间之内我一点都不想看到他，重逢的喜悦完全被内心的绝望给冲散了，我转头从洞口当中冲了出去。
付景深一直在身后追我，我根本不知道自己是怎么跑这么快的，也根本不知道我在朝着那个方向奔跑。
我只是不停的跑，不停的跑，我不知道我无法面对的是付景深，还是事实。
为什么老天爷要这样玩弄我呢？我只是想拥有一个属于自己的孩子，跟我血脉相连，会喊我妈妈的孩子。
男孩女孩都没有关系，我都很喜欢。
如果是一个女孩最好了，我可以帮她搭衣服，给她编漂亮的辫子，把我的女儿打扮的漂漂亮亮可可爱爱的，教她如何做一个乐观坚强的女孩子。
如果是一个男孩子也没有关系，男孩子可能调皮一点，但是有活力啊，就算是一直跟在他后面，为他收拾烂摊子，我也是开心的。
我想象过很多很多，幻想当中的一幕一幕，曾让我无比的开心，可当时有多开心，现在就有多绝望。
我不恨付景深欺骗我，也不恨他利用我，因为我爱他，就算是这样，我也无法减少心中对他的爱意。
我恨的或许是自己，我只觉得天地之间的颜色，在我的眼里都变成了黑白。
如果有办法可以让我的孩子，像一个正常的孩子一样生下来，那么就算让我去死，我也愿意做的。
我好恨啊，恨命运耍弄我。
我不知道跑了多久，跑出去了多远，最后是被一个木桩子绊倒在地，被绊倒的时候，我还下意识的抱住了自己的肚子。
跌倒在地的时候，整个人就连爬起来的力气都没有了。
我仰躺在地上，呆呆的看着天空，天色已经有些昏暗了，我就那么躺在地上，有落叶慢慢的落在我的身上。
我还听到付景深正在不断的接近的声音，他在喊我的名字，我悄悄的爬了起来，在自己的身上贴了一张隐匿气息的符纸，然后朝着一个方向离开了。
我不想见到付景深，因为只要看着他，我就要想起肚子里的那个孩子，我想我们两个都需要冷静一下。
如果现在见到他，我想我会疯狂的。
如果我们两个之间只剩下了漫无目的的争吵，或者我单方面的怨恨，他单方面的愧疚，那这段感情，还有存在的必要吗？